On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Доска объявлений

08.07.2013 Доступно для скачивания ПО ФПСУ-IP/Клиент Скачать с сайта Сбербанка
08.07.2013 Доступна для скачивания версия 07.020.00 АРМ "Клиент" АС "Клиент-Сбербанк" Скачать с сайта Сбербанка
08.07.2013 Архив ссылок на предыдущие версии АРМ "Клиент" АС "Клиент-Сбербанк" перенесен в тему Загрузка полезной информации


Для Вас доступны следующие темы:
Загрузка полезной информации (*update 09.07.2013)
FAQ по АРМ Клиент

Вы можете оставить свои предложения и отзывы в теме:
Книга отзывов и предложений по работе СБ РФ


АвторСообщение
moderator




Сообщение: 468
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.10 10:09. Заголовок: С юмором по жизни...


Что мы всё о серьёзном, да о серьёзном. Давайте обо всём с улыбкой, тем более, что всем нам её всегда не хватает.

В качестве "задатка" прикладываю пару ссылочек:

Хождение по мукам, или как я не получил компенсацию по вкладам
http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1783915

Сбербанк - банк контрастов
http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1590652

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 32 , стр: 1 2 All [только новые]


администратор


Сообщение: 45
Откуда: Карелия
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.07.10 12:28. Заголовок: Mike666 Супер! Где ..


Mike666
Супер! Где такое находишь?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 855
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.10 20:20. Заголовок: Фото на паспорт: htt..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 960
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.10 13:59. Заголовок: Улыбаемся: :sm38: ..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 24
Откуда: Россия, Астрахань
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.10.10 10:18. Заголовок: Диагноз: Прихожу в а..


Диагноз:
Прихожу в аптеку покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо
спрашивает:
- "Программист?"

Умирает программист.
Попадает в рай - мученик, как никак. Там
ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intel или AMD?
— Возьми лучше водки...

Три правила:
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Телефонные звонки:
- Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум?

- Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать?

- Это у вас струйный принтер?
- Да.
- А сколько у него струй?

- У вас есть мониторы с хорошим зерном?

- Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!!

Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор???
-: ??? не успевает за звуком?
К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия?
-: да.....

- У вас какие внешние модемы есть?
- Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO
- Ага, а почем Acorp?
- 1230руб
- А mini?
- 1980руб.
- А Морфей почем?
- Какой Морфей? может NEO?
- А, ну да, NEO почем?

- А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие?

CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает…
ХР: Чует мое сердце недоброе…
Контроллер - жесткому: Принимай!
Процессор: Че там? Демка?
Жесткий: Ни фига себе «демо» - хорошие игры столько весят!
ХР: Я предупреждала…
Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна!
Проц (испуганно): Только не 7-Zip!
ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали?
Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами знаете…
Монитор: Он видно то же знает - курить пошел.
Процессор: А ты откуда знаешь?
Монитор: Мне кошка рассказывала.
ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?!
Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять!
Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують… Инсталлятору - «Достал!»
Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить!
ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу!
Проц (усмехаясь): «Не вишу!» - Только стоишь криво.
ХР: Не надо путать меня с предками!
Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает!
Проц: Ну, сколько можно?!
ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?!
Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать!
Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то?
Жесткий: 400 мегов не понятно чего.
Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру!
ХР: Трубааа… Обычно хоть директории смотрит.
Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые!
Видео: Мы тебя в процессе посмотрим…
Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то?
ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии!
Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель!
Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные?
Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь?
Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые!
Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный!
Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно!
Проц: Эта - что за пурга?
Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами).
Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет!
Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям!
ХР - монитору: Синей, кому сказала!
Блок питания: Резет вам всем!
Пауза….
ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу!
Жесткий: Ну и дура! Самострельщица!
Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя…
Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается!
Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть?
Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?!
ХР (злорадно): Есть, есть… Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)… Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не останешься.
Игра: А-а-а!!
Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев… Опять пошел куда-то.
Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся…
IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет!
Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать!
Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит!
ХР: Сейчас - точно погонит!
Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»…
(Финита ля комедиа).


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 362
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.10.10 11:25. Заголовок: скопировал с Баша.....


скопировал с Баша...


 цитата:
жалоба клиента в сбрф (из жж)
"платил по квитанции 10 рублей, а комиссия 30 рублей.
чтоб вам срать - дальше чем видеть с этих поборов вместе с лысым правителем.
Падлы"

Фамилия, имя и отчество заявителя "Хер Вам. Может еще и ключи, где деньги лежат."



Оцениваем наш форум и говорим "Спасибо!" в СМС-копилке... ждем Ваших СМС... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1015
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.10 06:29. Заголовок: С тех времён, когда ..


С тех времён, когда я был системщиком (записки реальные, сам же и устранял некоторые уже "устранённые" неполадки ):

 цитата:

        Начальнику ОА имярек отделения № ххххх
        от зав. доп. офисом № ххххх

    Служебная записка


Уважаемый имярек!
Прошу Вас заменить системные блоки на 2-х рабочих местах
/контролер по вкладам и инспектор по кредитованию/,
ввиду частого зависания компьютеров.
У инспектора по кредитованию зависание происходит в програм-
ме Word и только через отключение компьютера можно
ликвидировать это зависание с потерей всех данных. Такое
зависание приводит к снижению производительности труда.
У контролера по вкладам ситуация не лучше. Во время зависания
приходится пользоваться программой с символическими
черепами, но тогда не происходит печать документов в рабочем
подменю и приходится выходить в полный перечень операций,
находить нужную операцию и там производить печать.
Это тоже приводит к потере рабочего времени.

Зав. доп. офисом

        На рабочем месте контролера
        необходимо заменить ПО HWD 5.2.6
        У инспектора неизвестно что,
        возможно причина в ОС.

          На первый раз
          проблема устранена
          удалением MSOffice



Всё исправил, MSOffice вернул на "родину", на значке HWD прилепил подпись "АС-фигня" (собсно, это терминал для "АС Филиала", но пользователи этого не понимали). Когда стал разрабатывать единый клон для филиалов, значку HWD дал такое же название. Начальство меня потом года 2 материло из-за поступающих заявок типа "не работает "АС-фигня"".
А вот и вторая:

 цитата:

        Зам. управляющего
        имярек

    СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

В ПО АС ОСБ при формировании в comp 95 реестров, подлежащих
компенсации в соответствии с постановлением Правительства РФ на оплату
ритуальных услуг в случае его смерти в 2001-2008гг., реестр распечатывает-
ся с указанием по 2007 г.
Прошу сектор СИиАБР устранить недоработку.

Начальник сКВО [подпись]

      Так, как случаев массовой смерти
      Правительства РФ, в 2001-2008г., не зафиксировано,
      доработку ПО АС ОСБ считаю не актуальной!
      [подпись] начальник СИиАБР




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 399
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.10 09:54. Заголовок: опять БАШ... кот_в_..


опять БАШ...


 цитата:
кот_в_сапоге L'inconnue: знаешь зачем мужикам кожа?
L'inconnue чтобы мышцы не царапались
L'inconnue защитный слой)
кот_в_сапоге неее
кот_в_сапоге чтоб яйца в руках неносить




 цитата:
Муж поздно приходит домой с работы, первым делом переодевается в домашнюю одежду которая лежит на диване, потом мы кушаем, он одевает пижаму что в шкафу и ложится спать. В один из дней я решила положить пижаму на диван а одежду спрятать. Муж прийдя с работы автоматом одевает все что лежит на диване, на секунду замирает глядя на себя, залезает в кровать и засыпает.



Оцениваем наш форум и говорим "Спасибо!" в СМС-копилке... ждем Ваших СМС... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1064
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.11.10 10:29. Заголовок: Новое от Павла Сабли..


Новое от Павла Саблина:
http://community.livejournal.com/sber_bank/<\/u><\/a>

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 249
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.10 21:01. Заголовок: В точку.....


В точку...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1108
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.10 01:14. Заголовок: Нашёл ЖЖ-шке http://..


Нашёл ЖЖ-шке http://www.livejournal.ru/themes/id/23624<\/u><\/a>

Словарь офисного планктона

Адекватность – умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы.

Креатив – искусство самого изощренного наё*а, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо.

Коммуникабельность – искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп.

Окей – ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше)

Газпром – самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями.

Корпоративное мероприятие – яростное состязание в лести руководству. Проводится между сотрудниками с активной жизненной позицией (см. ниже)

Дружная молодая команда – группа молодых сотрудников, обладающих активной жизненной позицией (см. ниже). Сфера интересов: суши, 3D-премьера, Бали, фаст-фуд, Евровидение, горно-лыжный курорт, фото корпоративных вечеринок, сайт "Одноклассники".

Крупная развивающаяся компания – место, где участникам дружной молодой компании (см. выше) на добровольной основе удаляют основную часть мозга и половые железы.

Активная жизненная позиция – желание вкалывать до полного физического и нервного истощения, бросаться "из огня в полымя", выполнять любое задание, не задумываясь о вознаграждении за выполненную работу.

Стрессоустойчивость – умение утереться после полученного плевка в лицо, улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответсвии со своей активной жизненной позицией (см. выше)

Умение принимать самостоятельные решения – готовность взять на себя ответственность за кого-то, то есть стать крайним. Чтобы потом, проявив стрессоустойчивость (см. выше), улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответствии со своей активной жизненной позицией (см. выше).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1197
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.11 09:34. Заголовок: Совещание


Грех такое не запостить.

Автор - Alex_aka_JJ<\/u><\/a>


Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1312
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.07.11 21:25. Заголовок: В связи с "наезд..


В связи с "наездом" министра обороны Эстонии, который можно считать только юмором, наткнулся на любопытное:

Ко дню флага Эстонии. Kui raske Eestis olla. Песенка.

Kui raske Eestis olla.


Мы живём в холодном крае, нас Эстонией зовут
Мы подачки собираем, что нам иногда дают.
Мы в Евросоюзе лица очень важные, господа.
Нам есть даже, чем гордиться – у нас есть своя вода!

Ммм-м.. Kui raske Eestis olla.
Ммм-м… Kui raske Eestis olla.



Часто шутят про эстонцев, что мы долго думаем
У нас не хватает солнца на вещественный обмен
Летом долго загораем, чтобы думалось быстрей
Летом хорошо бывает. Целых долгих десять дней

Ммм-м.. Kui raske Eestis olla.
Ммм-м… Kui raske Eestis olla.


У нас есть свои порядки, мы – порядочный народ
И на поле наши грядки – не какой-то огород!
Сельское хозяйство бойко развито в краю родном.
Землю удобряем только патентованным г..ммм-м

Ммм-м.. Kui raske Eestis olla.
Ммм-м… Kui raske Eestis olla.


Мы России не боимся, у нас армия своя.
Тысяча велосипедистов, и в порту полкорабля.
На границе всё серьёзно, не прорвётся ни один.
Нападенье невозможно: мы им визы не дадим!

Ммм-м.. Kui raske Eestis olla.
Ммм-м… Kui raske Eestis olla.

Ммм-м не боимся мы России!

Ммм-м не боимся мы России!

Ммм-м, а в общем нас и не спросили…

Видео тут.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 32 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Форум находится на 16 месте в рейтинге
Текстовая версия

клиент сбербанк банк клиент сбербанк АРМ Клиент Клиент-Сбербанк Сбербанк АС Клиент-Сбербанк Форум СПЭД Sbersign фактура Сбербанк Он-лайн ошибка RAS ошибка Winsocket