On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Доска объявлений

08.07.2013 Доступно для скачивания ПО ФПСУ-IP/Клиент Скачать с сайта Сбербанка
08.07.2013 Доступна для скачивания версия 07.020.00 АРМ "Клиент" АС "Клиент-Сбербанк" Скачать с сайта Сбербанка
08.07.2013 Архив ссылок на предыдущие версии АРМ "Клиент" АС "Клиент-Сбербанк" перенесен в тему Загрузка полезной информации


Для Вас доступны следующие темы:
Загрузка полезной информации (*update 09.07.2013)
FAQ по АРМ Клиент

Вы можете оставить свои предложения и отзывы в теме:
Книга отзывов и предложений по работе СБ РФ


АвторСообщение
moderator




Сообщение: 468
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.10 10:09. Заголовок: С юмором по жизни...


Что мы всё о серьёзном, да о серьёзном. Давайте обо всём с улыбкой, тем более, что всем нам её всегда не хватает.

В качестве "задатка" прикладываю пару ссылочек:

Хождение по мукам, или как я не получил компенсацию по вкладам
http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1783915

Сбербанк - банк контрастов
http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1590652

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Новых ответов нет , стр: 1 2 All [см. все]


администратор


Сообщение: 45
Откуда: Карелия
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.07.10 12:28. Заголовок: Mike666 Супер! Где ..


Mike666
Супер! Где такое находишь?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 855
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.10 20:20. Заголовок: Фото на паспорт: htt..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 960
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.10 13:59. Заголовок: Улыбаемся: :sm38: ..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 24
Откуда: Россия, Астрахань
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.10.10 10:18. Заголовок: Диагноз: Прихожу в а..


Диагноз:
Прихожу в аптеку покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо
спрашивает:
- "Программист?"

Умирает программист.
Попадает в рай - мученик, как никак. Там
ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intel или AMD?
— Возьми лучше водки...

Три правила:
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Телефонные звонки:
- Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум?

- Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать?

- Это у вас струйный принтер?
- Да.
- А сколько у него струй?

- У вас есть мониторы с хорошим зерном?

- Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!!

Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор???
-: ??? не успевает за звуком?
К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия?
-: да.....

- У вас какие внешние модемы есть?
- Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO
- Ага, а почем Acorp?
- 1230руб
- А mini?
- 1980руб.
- А Морфей почем?
- Какой Морфей? может NEO?
- А, ну да, NEO почем?

- А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие?

CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает…
ХР: Чует мое сердце недоброе…
Контроллер - жесткому: Принимай!
Процессор: Че там? Демка?
Жесткий: Ни фига себе «демо» - хорошие игры столько весят!
ХР: Я предупреждала…
Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна!
Проц (испуганно): Только не 7-Zip!
ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали?
Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами знаете…
Монитор: Он видно то же знает - курить пошел.
Процессор: А ты откуда знаешь?
Монитор: Мне кошка рассказывала.
ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?!
Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять!
Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують… Инсталлятору - «Достал!»
Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить!
ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу!
Проц (усмехаясь): «Не вишу!» - Только стоишь криво.
ХР: Не надо путать меня с предками!
Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает!
Проц: Ну, сколько можно?!
ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?!
Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать!
Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то?
Жесткий: 400 мегов не понятно чего.
Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру!
ХР: Трубааа… Обычно хоть директории смотрит.
Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые!
Видео: Мы тебя в процессе посмотрим…
Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то?
ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии!
Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель!
Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные?
Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь?
Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые!
Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный!
Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно!
Проц: Эта - что за пурга?
Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами).
Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет!
Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям!
ХР - монитору: Синей, кому сказала!
Блок питания: Резет вам всем!
Пауза….
ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу!
Жесткий: Ну и дура! Самострельщица!
Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя…
Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается!
Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть?
Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?!
ХР (злорадно): Есть, есть… Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)… Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не останешься.
Игра: А-а-а!!
Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев… Опять пошел куда-то.
Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся…
IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет!
Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать!
Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит!
ХР: Сейчас - точно погонит!
Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»…
(Финита ля комедиа).


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 362
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.10.10 11:25. Заголовок: скопировал с Баша.....


скопировал с Баша...


 цитата:
жалоба клиента в сбрф (из жж)
"платил по квитанции 10 рублей, а комиссия 30 рублей.
чтоб вам срать - дальше чем видеть с этих поборов вместе с лысым правителем.
Падлы"

Фамилия, имя и отчество заявителя "Хер Вам. Может еще и ключи, где деньги лежат."



Оцениваем наш форум и говорим "Спасибо!" в СМС-копилке... ждем Ваших СМС... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1015
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.10 06:29. Заголовок: С тех времён, когда ..


С тех времён, когда я был системщиком (записки реальные, сам же и устранял некоторые уже "устранённые" неполадки ):

 цитата:

        Начальнику ОА имярек отделения № ххххх
        от зав. доп. офисом № ххххх

    Служебная записка


Уважаемый имярек!
Прошу Вас заменить системные блоки на 2-х рабочих местах
/контролер по вкладам и инспектор по кредитованию/,
ввиду частого зависания компьютеров.
У инспектора по кредитованию зависание происходит в програм-
ме Word и только через отключение компьютера можно
ликвидировать это зависание с потерей всех данных. Такое
зависание приводит к снижению производительности труда.
У контролера по вкладам ситуация не лучше. Во время зависания
приходится пользоваться программой с символическими
черепами, но тогда не происходит печать документов в рабочем
подменю и приходится выходить в полный перечень операций,
находить нужную операцию и там производить печать.
Это тоже приводит к потере рабочего времени.

Зав. доп. офисом

        На рабочем месте контролера
        необходимо заменить ПО HWD 5.2.6
        У инспектора неизвестно что,
        возможно причина в ОС.

          На первый раз
          проблема устранена
          удалением MSOffice



Всё исправил, MSOffice вернул на "родину", на значке HWD прилепил подпись "АС-фигня" (собсно, это терминал для "АС Филиала", но пользователи этого не понимали). Когда стал разрабатывать единый клон для филиалов, значку HWD дал такое же название. Начальство меня потом года 2 материло из-за поступающих заявок типа "не работает "АС-фигня"".
А вот и вторая:

 цитата:

        Зам. управляющего
        имярек

    СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

В ПО АС ОСБ при формировании в comp 95 реестров, подлежащих
компенсации в соответствии с постановлением Правительства РФ на оплату
ритуальных услуг в случае его смерти в 2001-2008гг., реестр распечатывает-
ся с указанием по 2007 г.
Прошу сектор СИиАБР устранить недоработку.

Начальник сКВО [подпись]

      Так, как случаев массовой смерти
      Правительства РФ, в 2001-2008г., не зафиксировано,
      доработку ПО АС ОСБ считаю не актуальной!
      [подпись] начальник СИиАБР




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 399
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.10 09:54. Заголовок: опять БАШ... кот_в_..


опять БАШ...


 цитата:
кот_в_сапоге L'inconnue: знаешь зачем мужикам кожа?
L'inconnue чтобы мышцы не царапались
L'inconnue защитный слой)
кот_в_сапоге неее
кот_в_сапоге чтоб яйца в руках неносить




 цитата:
Муж поздно приходит домой с работы, первым делом переодевается в домашнюю одежду которая лежит на диване, потом мы кушаем, он одевает пижаму что в шкафу и ложится спать. В один из дней я решила положить пижаму на диван а одежду спрятать. Муж прийдя с работы автоматом одевает все что лежит на диване, на секунду замирает глядя на себя, залезает в кровать и засыпает.



Оцениваем наш форум и говорим "Спасибо!" в СМС-копилке... ждем Ваших СМС... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1064
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.11.10 10:29. Заголовок: Новое от Павла Сабли..


Новое от Павла Саблина:
http://community.livejournal.com/sber_bank/<\/u><\/a>

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 249
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.10 21:01. Заголовок: В точку.....


В точку...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1108
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.10 01:14. Заголовок: Нашёл ЖЖ-шке http://..


Нашёл ЖЖ-шке http://www.livejournal.ru/themes/id/23624<\/u><\/a>

Словарь офисного планктона

Адекватность – умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы.

Креатив – искусство самого изощренного наё*а, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо.

Коммуникабельность – искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп.

Окей – ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше)

Газпром – самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями.

Корпоративное мероприятие – яростное состязание в лести руководству. Проводится между сотрудниками с активной жизненной позицией (см. ниже)

Дружная молодая команда – группа молодых сотрудников, обладающих активной жизненной позицией (см. ниже). Сфера интересов: суши, 3D-премьера, Бали, фаст-фуд, Евровидение, горно-лыжный курорт, фото корпоративных вечеринок, сайт "Одноклассники".

Крупная развивающаяся компания – место, где участникам дружной молодой компании (см. выше) на добровольной основе удаляют основную часть мозга и половые железы.

Активная жизненная позиция – желание вкалывать до полного физического и нервного истощения, бросаться "из огня в полымя", выполнять любое задание, не задумываясь о вознаграждении за выполненную работу.

Стрессоустойчивость – умение утереться после полученного плевка в лицо, улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответсвии со своей активной жизненной позицией (см. выше)

Умение принимать самостоятельные решения – готовность взять на себя ответственность за кого-то, то есть стать крайним. Чтобы потом, проявив стрессоустойчивость (см. выше), улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответствии со своей активной жизненной позицией (см. выше).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1197
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.11 09:34. Заголовок: Совещание


Грех такое не запостить.

Автор - Alex_aka_JJ<\/u><\/a>


Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1312
Откуда: Россия, Курган
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.07.11 21:25. Заголовок: В связи с "наезд..


В связи с "наездом" министра обороны Эстонии, который можно считать только юмором, наткнулся на любопытное:

Ко дню флага Эстонии. Kui raske Eestis olla. Песенка.

Kui raske Eestis olla.


Мы живём в холодном крае, нас Эстонией зовут
Мы подачки собираем, что нам иногда дают.
Мы в Евросоюзе лица очень важные, господа.
Нам есть даже, чем гордиться – у нас есть своя вода!

Ммм-м.. Kui raske Eestis olla.
Ммм-м… Kui raske Eestis olla.



Часто шутят про эстонцев, что мы долго думаем
У нас не хватает солнца на вещественный обмен
Летом долго загораем, чтобы думалось быстрей
Летом хорошо бывает. Целых долгих десять дней

Ммм-м.. Kui raske Eestis olla.
Ммм-м… Kui raske Eestis olla.


У нас есть свои порядки, мы – порядочный народ
И на поле наши грядки – не какой-то огород!
Сельское хозяйство бойко развито в краю родном.
Землю удобряем только патентованным г..ммм-м

Ммм-м.. Kui raske Eestis olla.
Ммм-м… Kui raske Eestis olla.


Мы России не боимся, у нас армия своя.
Тысяча велосипедистов, и в порту полкорабля.
На границе всё серьёзно, не прорвётся ни один.
Нападенье невозможно: мы им визы не дадим!

Ммм-м.. Kui raske Eestis olla.
Ммм-м… Kui raske Eestis olla.

Ммм-м не боимся мы России!

Ммм-м не боимся мы России!

Ммм-м, а в общем нас и не спросили…

Видео тут.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Новых ответов нет , стр: 1 2 All [см. все]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Текстовая версия

клиент сбербанк банк клиент сбербанк АРМ Клиент Клиент-Сбербанк Сбербанк АС Клиент-Сбербанк Форум СПЭД Sbersign фактура Сбербанк Он-лайн ошибка RAS ошибка Winsocket