Отправлено: 19.08.11 21:34. Заголовок: Люди определённо тихо сходят с ума...

Три недели (уже) тихо офигеваем от распросов клиентов. (ещё не Сентябрь) Очень сложно вообще как-то реагировать на подобные вопросы.
Улыбаемся:
(К) - клиент, (Я) - это я

К - Это банк?
Я - Совершенно верно.
К - Я чё сегодня соединиться не могу?
Я - У Вас инет или модем?
К - Я только с отпуска!
Я - Мне Ваша турфирма должна была сообщить об этом?
К - Вы ещё и издеваетесь?
Я - Пытаюсь выявить истину.
К - Петрович, ты, что-ли?
Я - Не подхожу что-ли?
К - Да нет, всё нормально, подсоединилась.
(жесть)

К - Надо срочно поменять подписи! Давайте!
Я - Чё давать-то? Давно всем разослали!
К - А чего сразу не сказали?
Я - "Обходом местного населения" что-ли???
К - Ну я уже во "Входящей почте" нашла. Чего Вы меня тут заговариваете? (гудки)
(упс-с)

К - Мне нужно, чтобы Вы мне помогли!
Я - Пичалька? Чё за проблема?
К - О-о-о! Я уже сообразила! Петрович, ты умница!
(трындец)

К - Я тут две недели назад выслала файл по зарплате ("зарплатный проект"). Не подскажете, что за фигню я выслала?
(капец...)

К: - Это банк?
Я: - Совершенно верно. Слушаю Вас.
К: - А какой?
Я: - У Вас их много? Перечислите - я Вам подскажу.
К: - А номер телефона ХХ-ХХ-ХХ - это Ваш?
Я: - У меня есть ещё и другие номера! Подсказать? Или Вас устроит правильно набранный номер?
К: - То есть я позвонила Вам?
Я: - Ну, скажем так, что я снял трубку... Давайте Вы мне сразу расскажете, что у Вас случилось.
К: - Ну я нашла Вашу визитку!
ппц...

 Отправлено: 19.11.11 07:02. Заголовок: А-ха-ха. :sm54: Pu..

А-ха-ха.
Punto приколол - сам им давно пользуюсь и стараюсь в памяти держать его "прибабахи".

С Amicon'ом - это постоянные хохмы:
звонит клиентка из другого города (имена изменены)
К: - Мы хотим перейти на интернет, хочу вот узнать, стоит-ли?
Я: - А "зарплатный проект" есть? В смысле - файлы гоняете?
К: - Да, гоняем! Только они уж очень долго отправляются, иной раз по 5-6 раз соединяемся.
Я: - Ага! Ну тогда "зайдём издалека": комп где стоит - на столе или на полу валяется?
К: - Ну почему это "валяется"? Вот он, под столом стоит!
Я: - Тогда не совсем скромный вопрос - Олечка, у тебя ножки красивые?
К: - Кх-х... Эм-м... Гы-гы-гы.
Я: - С юмором, вижу, всё прекрасно! И всё же?
К: - А это Вам зачем???
Я (вздохнув): - Понимаешь, Оль, при "переходе" на интернет вам выдадут ФПСУ, это такая фиговина, которая похожа на флешку. Ты её вставишь в комп, закинешь на него ноги и... всё, трындец этой флешке! А потом ты будешь мне звонить и трагическим голосом с придыханием сообщать, что "всё, нет счастья в жизни..." и прочее. Теперь понятно, к чему вопрос?
К: - Гы-гы-гы. Ну да! А по другому спросить нельзя было?
Я: - Да??? Давай сама попробуй спросить.
К: - Хм-м, действительно какие-то пошлости в голову лезут.
Я: - Ну так а я про что?
К: - И чего тогда нужно?
Я: - Ответ, как я понял, утвердительный? Надо купить удлинитель для USB, шнурок такой, сантиметров на 50, не больше.
К: - Ага, поняла!
Я: - И вот ещё - звони на номер хххххххх, там вам подготовят пакет документов на переход. Заполните, получите от нас все необходимые "прибамбасы" и без всякой задержки будете работать через инет. Скорость будет куда больше, антивирус обязателен!
К: - Всё, спасибо, поняла!

 Отправлено: 22.11.11 07:09. Заголовок: Звонок: - Мы не може..

Звонок:
- Мы не можем соединиться с банком.
- ФПСУ соединилась без проблем?
- Это что такое?
- Это такая штучка, которая при включении у Вас запрашивает ПИН-код.
- А она не запрашивала.
- Попробуйте вытащить ее из USB и вставить в другой USB-порт.
- Что вытащить и что вставить?
- У вас в системном блоке в USB разъеме есть такая штучка - на вид как флэшка, только это не флэшка, а и есть тот самый (несчастный и неузнаваемый) ФПСУ.
- Аааа! так вот это что было. Вчера у меня антивирусник ломался. Я вызывала программиста. Он сказал спросил моя ли это флэшка, я ответила что нет. Тогда он сказал, что значит это он в прошлый раз забыл и забрал ее. Сейчас я ему позвоню - пусть вернет.
Хотелось бы посмотреть на глаза этого "программиста", когда эта "флэшка" не определилась как диск. По шее данный субчик получил немало. ТАк же еще имел пренеприятнейший разговор с нашими безами. Больше в IT сфере в этом поселке он не работает - та тетя его "ославила" :)

 Отправлено: 23.11.11 13:47. Заголовок: DopeD пишет: Да рад..

DopeD пишет:

цитата:

Да радуйся вообще что у вас хоть какая то служба поддержки есть.

Ооо, узнаю работников Сбербанка... спасибо что вы есть, ребята! Вы - лучшие! :)

 Отправлено: 23.11.11 19:59. Заголовок: admink Уважаемый, д..

admink
Уважаемый, давайте без сарказма! Если Вам что-то не нравится в работе Сбера - добро пожаловать на официальный сайт Сбербанка или на Банки.ру, мы "руководящих" решений не принимаем. Не путайте нас с офсайтами. Там есть целые службы "быстрого официального реагирования", "глобальные проблемы" - это к ним. А на этом форуме мы просто хотим помочь клиентам, как бы дико это не казалось в нынешнем "мире бабла".

 Отправлено: 23.11.11 22:12. Заголовок: Mike666 , больше нет..

Mike666 , больше нет сарказма... Товарисчи - предупреждаю всех - будьте толерантнее... иначе -

 Отправлено: 24.11.11 09:26. Заголовок: admink - маленький т..

admink - маленький троль ждет бана.

 Отправлено: 29.02.12 03:31. Заголовок: Почитал претензию на..

Почитал претензию на Banki.ru, улыбнуло. Бывают же ситуации.

Прошлый год. Заходит клиентка, ехидно улыбаясь, и, после обмена любезностями, спрашивает "в лоб":
К: - Вот скажи, вам тут совсем делать нечего?
Я: - Э-э-э... Эт что за намёк???
К: - Да я не про тебя. Понимаешь... мне на счёт "забросили" 26 "чужих" тысяч и третий день, несмотря на мои возражения, не хотят их убирать.
Я: - О как! Любопытный "сервис".
К: - Ну так а я о чём?
Я: - Ну давай проследим откуда и куда... Хм-м, чё за бред? Как это они умудрились?
К: - Я думала ты мне подскажешь.
Я: - Не-е, я не по этой части. Мы ж со счетами не работаем.
К: - Но я тут вот что придумала. Я деньги эти сняла!
Я: - Обалдела что-ли??? Ты ж человека "под танк" кинула!
К: - Так я ж к тебе затем и пришла, я же деньги не потратила. Что девушке за это будет?
Я: - "Народный мститель", блин. Ну расстрелять девушку не расстреляют, а вот "четвертовать" - это запросто.
К: - Не-е, давай не будем её четвертовать ,чё уж так сразу? Давай её просто "за ноги повесим"?
Я: - "Просто за ноги", говоришь??? Ладно, предложение принимается.

Звоню в допофис, добираюсь до "той самой девушки", здороваюсь и вежливо спрашиваю о здоровье.
Д: - Спасибо, всё хорошо. Что Вы хотели?
Я: - Да я, собсно, сомневаюсь, что "всё хорошо". Вы зачем на счёт такой-то зачислили 26 тысяч? В платёжке же указан несколько другой счёт? Клиентка вам трижды звонила и просила эти деньги убрать. А теперь она эту сумму сняла. Что делать будем, где деньги искать?
Д: - Я... Ой... Сейчас разберёмся...
Я: - Будет желание пообщаться - запишите мой номер телефона (диктую).

К: - И как?
Я: - Виселица подготовлена, заведующая уже "узлы затягивает".

Через 10 минут звонок. Заведующая ДО.
З: - У нас тут ТАКАЯ неприятность случилась! Девочка новенькая, запырхалась и деньги не туда зачислила... И сумма-то большая.
Я: - Ну я как бы немного в курсе событий. Чё делать-то будем?
З: - Ну девочка выплатит, конечно, всю сумму... А как вот мне бы клиентку найти, не знаешь?
Я: - О-о-о, понеслось - "выплатит, накажем"! Твоя девочка ещё столько не заработала, небось. Успокойся уже! Чё клиентку искать - вон она сидит кофе "дует"!
К: -
З: - О! А! А можно с ней поговорить?
Я: - Да ради бога!

Пощебетали, клиентка деньги завезла в ДО, "девочку" не стали наказывать, решили, что испуга и полведра валерьянки ей на первый раз хватит. Хорошие у меня клиенты.

 Отправлено: 15.05.12 15:35. Заголовок: Mike666 пишет: что ..

Mike666 пишет:

цитата:

что испуга и полведра валерьянки ей на первый раз хватит

))))

почитал тему и вспомнилось баянистое видео... ;)
http://www.youtube.com/watch?v=cKFotT8McGQ

 Отправлено: 22.05.12 00:22. Заголовок: К: - Добрый день! У ..

К: - Добрый день! У кого можно получить консультацию по "Клиент-банку"?
Я: - Весь внимание! Слушаю Вас!
К: - У меня тут всё куда-то пропало!
Я: - Можно чуть подробнее? Всё - это что?
К: - Ну я набрала платёжку, подписала, нажала "Отправить/получить" и... вздрогнула. Пропало и меню, и кнопки.
Я: - Э-э...
К: - Чего молчите???
Я: - У меня воображение очень богатое, пытаюсь представить, как это можно так ВЗДРОГНУТЬ, чтобы пропало даже меню.
К: - Ну вот так получилось, остались только платёжки...
Я: - Кх-м, кхе-кхе... Нажмите Alt+F4.

Почистили реестр, результаты "вздрагивания" пропали.


Кстати, "залепухи" допускают и сотрудники банка, да ещё какие! За прошествием некоторого времени можно и рассказать...

Работала до недавнего времени (ушла в другой банк) у нас моя подружка Иринка в ОПЕРУ. И однажды, "перепутала" местами цифры в счёте контрагента и... отправила деньги клиента (около 40 млн.) в другой регион. Клиент в шоке, Иринка тоже, начальство в ярости, но... как быстро решить задачу по возврату средств клиента никто не знает. С трясущимися руками и извечным вопросом "Что делать???" Иринка прибежала ко мне.
И: - Блин, я деньги клиента зафигачила в N-ск! Офигенную сумму! Клиент меня сейчас порвёт!
Я: - (судорожно пытаясь вникнуть в ситуацию) В N-ск??? Нахрена???
И: - Да цифры перепутала в счёте, а счёт успешно проключевался и деньги улетели вообще не туда! Клиент сидит в зале, по-моему, колотушку уже выстругивает!
Я: - (приняв решение) Да я б тебя тоже прибил за такое, чего ж удивляться-то? Но - к делу! Про "стандартные" варианты я тебе потом расскажу, а теперь запоминай, если не можешь - записывай. Начальство должно написать "покаянное" письмо в N-ск с просьбой вернуть средства на счёт.
И: - Да написало уже! Куда отправлять-то??? И оно говорит, что этот счёт уже закрытый!!! Бли-и-ин!
Я: - Не ори, слушай дальше и смотри.
Зашёл в инет, в поисковике набрал "Сбербанк N-ск расчётно-кассовое обслуживание".
Я: - Теперь запоминай! Выбрасываем из списка все "головные" отделения - там начальство, а оно задаёт много тупых и ненужных вопросов. Выбираем отделения попроще. Где обслуживается счёт, ты, всё одно, не знаешь, посему просто выбираем "кучку" телефонов. А теперь записывай! Звонишь, представляешься, просишь кого-нибудь из РКО. Кратко, очень кратко(!) объясняешь, какая ты ворона и лошара и слёзно просишь написать "пустое" письмо на своё "мыло", диктуешь своё "мыло". Ты диктуешь(!), а не спрашиваешь кому написать! Это обязательно! После получения письма, в ответ описываешь свою дурную ситуацию и просишь узнать, где обслуживается счёт и к кому из местных начальников направить письмо наших начальников, просишь подсказать их номера телефонов. Таким макаром ты выясняешь все данные и(!) удостоверяешь, что ты сотрудник банка, а не "хрен с бугра". После получения всех "координат" отправляешь письмо нашего начальства на ихнее. Письмо должно быть заверено ЭЦП! Потом звонишь ихнему начальству и ещё раз поясняешь от кого письмо и кратко суть дела. Именно в таком порядке, а не наоборот! Записала? Всё, вали отсюда, а то клиент сейчас биту уже выстругает!
Прибегает через 15 минут.
И: - Ты!!! Я не знаю!!!...
Я: - Не ломай мне психику! И чего?
И: - Всё! Деньги отыграли назад, уже отправила куда надо! Там (в N-ске) такие девочки понятливые! А ты откуда знал, что надо делать?
Я: - Отстань! Ничего я не знал, всё придумано на ходу. Просто нужно знать, как всё "это работает" и уважать людей. А теперь я опишу, что тебя ожидало бы при "штатном" решении проблемы: 1. Начальство написало бы запрос в M-ск (N-ск подчиняется M-ску), там тебя мурыжили бы на предмет "как Вы узнали об этом номере счёта, кем Вам приходится держатель счёта, почему были отправлены средства именно на этот счёт", потом бы тебя передали в безопасность и там задавали бы те же самые вопросы. А это, Иринка, где-то месяц. 2. Далее тебя бы "переслали" в N-ск с повторением всё тех же процедур, а это ещё месяц. Но ты бы столько не прожила, уверяю.
И: - Почему это?
Я: - На месте клиента, за 40 "лямов", я б тебя уже вечером с колотушкой за углом встретил. Всё, проваливай к клиентам, мне тоже работать надо.

 Отправлено: 15.06.12 19:34. Заголовок: (К)лиент и (Я), на у..

(К)лиент и (Я), на улице +30 (что немаловажно):

К: - У вас там что случилось???
Я: - Здравствуйте, что за паника?
К: - Я уже 2 часа отправить ничего не могу!
Я: - Что в журнале пишется?
К: - "Отправка файла...", "Обрыв связи...", всё одно и то же!
Я: - Хм... на нашей стороне всё хорошо... Переткните ФПСУ в другое гнездо.
К: - Вот Вы сейчас что за гадость сказали???
Я: - Это такая фигня в виде флешки - либо серая, либо белая, либо зелёная с логотипом Сбербанка.
К: - Ну... есть такая... И как я её выдерну?
Я: - Ну... руками как-то.
К: - Не могу!!!
Я: - Эт как???
К: - Да так - пальцы жжёт! Как её можно выдернуть?
Народ в кабинете слышит диалог и активно начинает в него "втягиваться" : "плоскогубцами", "перчатками", "охладить сначала жидким азотом"... Слышит и клиентка:
К: - Нету никаких перчаток! Варежки подойдут?
(пытаюсь подавить смех и не успеваю вовремя ответить)
К: - Ну чё молчишь???
Я: - Подойдут. Даже прихватка от сковородки подойдёт. Кстати, когда комп пылесосили последний раз?
К: - Его ещё и пылесосить надо???
Я: - Судя по всему греется материнская плата, потому и температура такая дикая.
К: - "Материнская" что...?
Я: - Не "грузись", железяка такая.
К: - А кто пылесосить будет?
Я: - Ну программист-то у вас есть? Или кто-нибудь из мужского населения?
К: - Ну где я мужика найду?
Я: - Я ещё и мужика тебе найти должен???
К: - Кстати... Хм... А это мысль!
Я: - Вот-вот! Заодно и комп пропылесосит!
К: - Ммм... Жизнь-то, похоже, налаживается! Ну вас нафиг, на бумаге платёжки привезу. А то времени много только зря потеряю.

Вот-те раз...